mammavarg

Jag lördagsmorgonmyser i sängen och väntar på att kaffet ska bli klart.
Blev visst uppe till halv tre i natt och spelade "Med andra ord" med Ryno, Bäcca och Ranta. Blev många goa skratt!

Idag ska vi städa bort lite damm här hemma och förbereda för adventspyntandet imorgon. Sedan bär det av till Kristina och kusinerna i Mölnlycke för tacos och övernattning. *Myyys*

Något bättre dag idag. Skaffat ny telefon. Så krångligt innan man lärt sig hur allt funkar bara ...
Allmänt stressad för att jag vill lära mig hur allt funkar med en gång.

Imorgon blir det jobb, träning, snabbstopp vid affären,betala räkningar och umgås med grannen.
På lördag åker vi till min faster och kusiner och har det mys.=)

Nu borde jag verkligen gå och lägga mig känner jag...

Usch, jag känner mig riktigt off idag.
Hade taskiga vibbar redan på morgonen, och sen tappade jag min telefon i golvet på jobbet så displayen gick sönder. Så jävla klantigt!
OK, nu blir jag så illa tvungen att skaffa en ny telefon (funkar inte att vara utan) och det är väl kanske lite kul, men det är ju inte världen bästa ekonomiska läge just nu... Får bli en på avbetalning. =/

Jag vet att livet inte är skit. Det är rätt bra, och kommer helt säker att bli bättre. Men vissa dar vaknar jag med värk i själen och då hjälper inte alla positiva tankar i världen!
Bara att genomlida... Jag vet ju att det går över. Har jag tur lyckas jag distrahera mig, men det har inte gått något vidare idag. =(
Dissade gymmet oxå. Hade ingen lust att gå utanför dörren mer idag. Fick bli en kort sväng med Puff bara.
Men något som är bra är att jag har träningsvärk i magen sen träningen igår. Alltid något.

Nu ska grining bitch inte göra så mycket mer idag...

Känner hur ett slags lugn har lagt sig hos mig.
Vintern kan komma nu. Jag är äntligen varm om hjärtat igen.
Det finns kärlek överallt! ♥

Har haft en skön slapp lördag idag.
Sovit länge. Myst med vovvar. Ätit gott.
Imorgon hoppas jag på mer energi, för då har jag tänkt mig både gym, hårfärgning och bullbak m.m.

Har haft en bra vecka med jäkligt bra flyt, men idag har jag haft en energidipp.
Det började med att jag snoozade bort hela morgonen och fick åka till jobbet utan varken frukost eller kaffe i magen. Sen somnade jag på bussen och åkte två hållplatser för långt. (Men ååååh!) Detta resulterade i alla fall i en rask promenad så jag var ordentligt vaken när jag kom till jobbet.
Tyvärr satt nog lite av morgonens stress kvar i kroppen för jag vart mindre stresstålig än vanligt resten av dagen. Jag var helt matt när jag gick för dagen.
Som tur var ville Ryno (tack supersnälla! ♥) ta över simskolebesöket med Fabian trots kort varsel så att jag kunde få åka hem och vila.
Egentligen skulle jag ha tränat nu på kvällen hade jag tänkt, men jag känner mig helt golvad så det får bli gymmet efter jobbet imorgon istället.

Men åh vad glad jag är att så mycket blev utrett i helgen! Många tårar och mycket tankar blev det, men det känns som om jag är rätt nu. Det är den mest smärtfria vägen, även om det kommer att kräva en massa jobb också.
Kanske är det värsta över nu, och livet kan få bli roligt och spännande igen - på riktigt!
Jag har så mycket att vara lycklig för, och nu när de mörkaste molnen är borta kan jag uppleva den lyckan med full styrka igen. Små ögonblick med så mycket kärlek!

Är helt slut idag. Men så mycket lättare om hjärtat.
Inget blev just som jag hade tänkt mig, men jag tror det blev bättre. Känner mig inte så ensam med allt det jobbiga längre iaf...

Lördagmorgon. Trött, tung i huvudet och ingen aning om vad som händer i helgen.
Ev blir det gymmet sen.
Just nu tittar jag ut på gråvädret och funderar på om jag borde gå och lägga mig igen...?

Det har varit en bra dag idag. Har känt mig uppskattad och behövd på jobbet.
Fabbe's tandläkarbesök imorse gick också bra. Inga hål alls. =)

Imorgon blir däremot ingen rolig dag. Min farbror ska begravas. Tungt. Han blev bara 44 år.

Helgen var iaf lyckad som fan! (Bilder kommer.) Jag vart rätt så seg igår. He he...
Idag är de flesta jobbiga känslor på paus. Ibland måste man nog bara stänga av. Det är bara att fortsätta framåt, fortsätta leva och fortsätta våga.

Idag har jag klantarslat mig. Fast egentligen var det min toffels fel, och tröskeln till soprummet, och det hårda betonggolvet...
Iaf så har jag ont i knät nu. Det knakar och knäpper och bär sig alldeles dumt åt. Hoppas verkligen det går över fort så att jag kan fortsätta träna obehindrat. =/

Har även varit och köpt utklädningsprylar till festen på lördag. Får se hur min utstyrsel blir. Kan ju lägga upp bilder sen. Lär bli en jäkligt rolig fest!

Det har varit en sån där halvknepig dag idag. Jag vet inte riktigt vart jag har mig själv. Det är vissa idéer som jag har insett att jag behöver släppa. För min egen skull. Får jobba på det...
Men jag är inte på botten i alla fall. Gött e de!

Jag blir så otroligt fascinerad av (och aningens avundsjuk på) alla dessa unga tjejer som jag haft förmånen att ha omkring mig det senaste halvåret. Livsglädjen och drivkraften de har. Och hur de verkar ha full koll på vilka de själva är.

När jag var i 20-25års åldern hade jag ingen aning. Visserligen hade jag en mammaroll att passa in i allt det andra som var jag. Tror jag gömde mig i den ett tag faktiskt. Det var bekvämt. Jag och bebis mot världen liksom.
Efter något drygt år var det dags att hitta mig själv igen. Tror aldrig jag gjorde det. Jag hade alldeles för höga ideal.
Jag kände efter ett tag att det var dags för barn nr två. Men det blev inte som förra gången. Det gick inte alls att gosa ner sig i bebislyckan igen. Det gamla livet skulle ju helst flyta på som vanligt från första stund, och fyraåringen krävde sitt. Jag mådde skit.

Sen dess har jag levt med känslan av att inte räcka till…

¤ Jag ska jobba och dra in en inkomst. Vara effektiv och skärpt och trevlig och social. (Stress och anpassning)
¤ Jag ska vara tålmodig och klok som mamma. Stötta och stimulera. (Tålamod my ass!)
¤ Jag ska försöka ha ett trivsamt hem. (Men för fan ge mig tid och PENGAR då. Och någon som gillar att städa.)
¤ För att inte tala om flickvän/sambo biten. (Det kan vi ju låta bli. Vill inte trycka på det blåmärket just nu...)
¤ Jag ska dessutom ha ett eget liv. Helst någorlunda socialt. Den här punkten kommer sist fast den borde komma först.

Jag kan kort och gott säga så här. Jag har slarvat bort mig själv. Och just nu behöver jag mig själv mer än någonsin. Jag saknar mig själv och jag har letat frenetiskt.
Problemet är att jag inte riktigt vetat vad jag letar efter. Jag visste inte vem jag var när jag var 20 heller.
Men det känns som om stora bitar börjar falla på plats nu. Det äkta Cissi lever någonstans inom mig och kräver att få finnas. Nu är det bara så att hon (JAG!) på många sätt inte alls passar in i rollen jag lever idag. Min överlevnadsroll.
Det börjar bli hög tid att ta mig ur skalet och bli den eldfågel jag egentligen är. Beslutet är fattat. Jag MÅSTE! Frågan är bara hur och när. Jag kommer att göra skada runt omkring mig och jag vet inte riktigt hur jag ska deala med det än.
Även om vem som helst fattar att jag inte kan välja bort mig själv för alla andras skull. (Fast det är ju det jag har gjort...)

Jag har ett stort ansvar. Det är mina barn.
Och jag vet att ju mer säker och hemma jag är i mig själv, desto bättre förälder kan jag vara. It's a win win, egentligen...

Tack alla fina där ute för inspiration! ♥ Jag är på väg i alla fall…